PREGÓN 2004 PREGONEROs: LOS APRETOCOCRETAS
Pregón: Noche de Carnaval!!! Suenan efectos de sonido de helicóptero junto a la música de la B.S.O de Rocky, y aparece un coche con un ventilador en el techo simulando ser el helicóptero. Del coche bajan los Apretacocretas agarrándose la cabeza como si se la fueran a cortar las hélices, suben al escenario y comienza a sonar la sintonía del Shake, shake… y los apreta hacen el bailecito de entrada. C: Buenas noches señoras y señores!!! J: Good nights ladies & gentlemans!!! C: Bienvenidos a esta maravillosa plaza de España!!! J: Welcome to this fantastic Spain square!!!, o algo así. C: Bien, y antes de dar comienzo...
J: Eso digo yo, antes de dar comienzo, vamos a hacer algo que teníamos que haber hecho hace muuuucho tiempo... "Feliz Navidad y próspero 2004!!! C: Tu eres jilipollas, o que?, te sentaron mal las uvas!?!?!, eran de Almaraz? Estamos en carnavales, 20 de febrero y estamos dando el pre-gón de car-na-val!!! J: No-me-jo-das!!!, yo lo decía por que soy muy cumplio y a esta gente no le he podido felicitar las fiestas de navidad personalmente (baja del escenario y felicita al público en persona). C: Johnny, Johnny, Johnny, Johnny!!! Sube ya, anda, que nos van dar otra vez las uvas. J: Es que aún me queda mucha gente!! C: Queeee te subas he dicho. (Sube Johnny) Bien como iba diciendo, antes de dar comienzo ahora si que si que vamos a hacer algo que queríamos hacer desde hace mucho tiempo, aparcar en la plaza España... Pa' que luego digan por ahí que aparcar en el centro es imposible.
J: Y hacer botellón en la puerta del ayuntamiento!!! Esto lo hacemos porque viene en el guión, y porque el recinto está a tomar por culo de aquí. (Sacan un macetero y un porro y se preparan el botellón, cuando todo está listo Francis se queda mirando). C: Johnny, somos unos impresentables!!! J: Que va macho!! Cuando hay más de 4 cada uno fuma su tabaco! ! C: Nooo, somos unos impresentables porque no nos hemos presentado!! J: Y tu crees que esta pandilla quiere saber como nos llamamos? C: Claro, tu como ya sabes como te llamas, anda da un paso adelante! J y C: Nosotros somos los Apretacocretas!!! (Cogen 2 cocretas y las aprietan con las manos)
J: Buahhh que guarrada!!! C: Bueno y después de esta... jilipollez vamos a presentarnos (Johnny da un paso)... individualmente. Bueno mi nombre es Cuco Quirós, tengo 23 años, estudio en la Escuela de Teatro y Danza de Olivenza... cuando iba, he trabajado en varias series de Tv, entre ellas Upa Dance, era repartidor de donnetes, me echaron por sobreactuar, soy monitor de ocio y tiempo libre, estuve 3 meses alicatando el embalse de Proserpina, he realizado varios cursos de relajación, y un curso onanista de iniciación a pelar plátanos, Hobbies?! Tengo mogollón de hobbies... 2, me encanta practicar sexo, sobretodo cuando se dejan, joder, por eso últimamente lo que más practico son los ejercicios del curso onanista, soy muy amigo de mis amigas y si hay alguien en la plaza con buena fe y la boca limpia, me gustaría decirle que soy un chico aprensi...comprensivo, que sabe escuchar... la radio y que luego me puede encontrar pululando por aquí ...
J: Y yo que pensaba que de los 2 el tonto era yo. En fin Alboroto ponme otra canción, algo más movidito que lo que le has puesto al empalagoso este. Bueno mi nombre es Johnny Delight, tengo 22 años, aunque alguno de ustedes ya me conocerá porque mis padres son los dueños de una famosa marca de zumos, los del Sunny Delight. Trabajo como representante artístico, bueno en mi cartera tengo los contratos de la cabra y la trompeta... el gitano va por su cuenta. También soy el mecánico de la bicicleta del afilaor y estuve 6 meses quitando el alicatao que puso el, y he trabajado en el rodaje de las escenas más peligros de Free Willy, Liberad a Willy, era el doble de la ballena, es que de pequeño me llamaban cachalote, porque como era 3 veces más gordo que el piraña. (rompe a llorar). Perdón, perdón me he dejado llevar por le emoción del currículo C: tranquilo Johnny. Estoy para apoyarte (Francis lo coloca apoyado en la mesa), bien! Cambiando de tercio (efecto de: Oooooleeeeee!!!)... joder (mira Johnny todavía llorando) venga Johnny arriba esos ánimos que estamos en carnavales. J: Tienes razón.... (música de relleno y Johnny y Francis se colocan tras un atril para comenzar el programa de " Noche de Carnaval") C: Sean bienvenidos un año más a este increíble programa, que por primera vez intenta poner el grito en el piso numero 13 de la Torre, su programa de pregón de Carnaval llamado .o titulado "NOCHE DE CARNAVAL" Patrocinado' por :su Canal preferido" Tele Mérida, la tele de aquí (Chorrada). J: No se engañen, que no tiene nada que ver con el programa de J.L Moreno C: Bien, a lo largo de la noche contaremos con un teléfono de contacto al que ustedes desde sus casas podrán llamar para intervenir en directo en Noche de Carnaval, y participar en el concurso Un Millón al Mogollón, patrocinado por comida para canarios Nido.
J: El número al que pueden llamar es el siguiente, tomen nota 12041981372652626338865 C: Y si da la casualidad de que la línea está saturada, también pueden llamar al 27081980318233665326156. J: Con el 924 si llaman desde fuera de la provincia de Badajoz (Francis le suelta una galleta a Johnny) Ahhhhhh que coño haces??? C: Es que habíamos prometido que no íbamos a nombrar a Badajoz en este pregón. (Johnny le suelta una galleta a Francis) Ahhhhhh que coño haces??? J: Acabas de decir Badajoz (Se hace lo mismo) Ahhhhh... (Riiiing Riiiiiing) T: Estarse quietos ya hombre y seguir con el pregón que sois más pesaos que una entrevista entre Pepe None y Sánchez Dragó. C: Bien, cambiando de tercio (oleeee), estamos en Carnaval, Johnny tu sabes que es el Carnaval? J: Claaaaaro, el carnaval es cachondeo, jolgorio, diversión, música, disfraces, chirigotas, comparsas, lujuria, desenfreno, alegría..... en definitiva el carnaval es FIESTAAAAA! ! ! C: Y para que suceda lo que dices es importante la participación de todo un pueblo, dejar al lado los malos rollitos y disfrutar de la única fiesta del pueblo que es para el pueblo... Que tu mujer te ha puesto lo cuernos.
J: Da igual, estamos en carnaval. Que te tienes que levantar a la 6 de la mañana para encontrar un buen aparcamiento en el centro... C: Da igual, estamos en carnaval. Que a tu hijo le ha arrancado el brazo un tigre blanco de los del circo italiano. 1: Da igual, estamos en carnaval. Que el Mérida no vuelve a subir a primera ni de coña.... C: Da igual, estamos en carnaval. Que ya han acabado las obras de los puentes del Albarregas.... J Y C: Ya era hora!!!! (Riiiing riiiing) J: Buenas noches con quién tenemos el placer de hablar? T: Aihh!! Pué con er Tuti, lokito. 1. Desde donde nos llama? T: De paqgui, lokito. J: De Paris, la ciudad del amor. T: AiiiH!! No de Parí no, de paqgui al lao, del peri San Lázaro, lokito. J: Bueno, y para que nos llama, para intervenir o para el concurso? T: Aaiih!! Pué yo es que llamaba en relación con er tema de lo puente del Jalbarregas, lokito. J: pues usted di... T: caro, caro eh lo que yo digo, que ya hora de que acabasin lo puentin, e que tuti... tuti... tu ti imagina la vuelta que tenia que dá pá i del centro al kelo, del kelo al centro, lokito ... J: usted trabaja en el centro? T: aaiiihhh!!! Caro, caro e que en el centro e donde hay ma cabina, lokito. Pero es que yo llamaba pa decile al arcalde, al su excilintisimo Perdro Acedus pa ver si nos pudiera poner en vez de un puente un susterraneo. J: Y usted para que quiere un subterráneo?? T: Aiiiii, pos pa que va ser lokito, pos pa pasar, pasar, pa pasar mejor que así si llueve pos no te mojas, tuti ... tuti.. . tuti maginas que nos lo ponen. J: Me lo imagino, me lo imagino. T: Pos na solo llamaba pa eso. Puedo saludar, tuti maginas lo feliz que me harías si me dejaras saludar. J: Claro Salude, pero sea escueto C: eihhhhh, sin insultar eh lokito. Pos saludo a la mari, la pepi, el ruma, a jonathan, cristofer, salome, esmeralda, roberto carlos, la estafani y a su colega el Talega, que a ver si le dan ya la incondicional, Buenas noches lokito!!
J: Tuti maginas señoras y señores. C: Retornando el terna por donde lo dejarnos, Una de las cosas más importantes del Carnaval son los disfraces, la transformación, la dislocación... J: Ahiiiii! ! !! Es que me he dislocado la muñeca. C: Pero que payaso que eres!!! J: Payaso yo?? No el payaso eres tu (pequeña discusión), y sino se lo creen vean el siguiente scketch titulado A Leuro la pregunta!!!! SCKETCH DE FLORENCITO. J: Bien, después de este apasionante concurso, A Leuro la pregunta, no cambien de canal pues en breve podrán disfrutar de la presencia de un invitado sorpresa, que será entrevistado en la sección del Club de la Tragedia. (riiiing, riiing) C: Bueno, tenemos otra llamada. J: Diga, con quién hablamos. T: (J.M. Aznar) Buenas noches españoles. J: Buenas noches, Sr. Presidente. T: Bien, Sr. De Light. He estado viendo el programa desde el principio y ya que no tengo la posibilidad de poder estar con todos vosotros, porque este año fuí invitado por mi gran amigo el Sr. Pedro Acedo Penco para dar el pregón de Carnavales, me gustaría decir, que si, que Mérida va bien, ya que he podido ver el programa electoral y observar las mejoras en esa capital romana, esos cambios, esa renovación, esas urbanizaciones con vistas al cementerio, esos parques a la orilla del río Anas, esas rotondas, que tengo entendido que la mujer de mi gran amigo el Sr. Pedro Acedo Penco esta un poquito molesta con él porque le ha puesto una rotonda en el pasillo, esas obras continuas que son equivalentes a renovación, transformación, que bueno también me gustaría aprovechar para decirle a mi gran amigo el Sr. Pedro Acedo Penco, que en Mérida no hay petróleo, así pues puede acabar ya las obras de la calle Oviedo, Que si hubiera Petróleo ya la habría bombardeado mi también gran amigo George Bush J: (alucinando) alguna otra declaración Sr. Presidente.
T: Nada más Sr. De Light, un saludo a todos los emeritenses y que siga usted así... de hermoso. J: Bien, después de esta increíbles declaraciones, vamos a dar paso a… (riiing, riiing) T: Ah!! se me olvidaba una última cosa que España va .... (le cuelgan) J: Como iba diciendo vamos a dar paso a.... (riiing, riiing). Mire Sr. Presidente creo que ha quedado todo bastante claro. T: Aiiihh!!! No lokito, soy er Tuti llamaba por lo del conculso ese que anunciáis. Tuti... tuti.. . tuti maginas que me llevo el premio y me compro uno de eso chaleres que ha dicho el presi con vistas al cementerio, tuti ... tuti lo maginas. J: Bien, allá va la pregunta: como se llama el presentador más dicharachero de Tele Mérida? T: aaiiihhh! Que no mese ocurre ahora quién puede sé ... J: Haber una pista, estuvo trabajando en Danone. T : aaahhh, yastá, ya lo tengo el de " los danones van a la oficina ", el Antoñito Resine. J: no hombre, no, se llama José, pero uniendo los labios. T: Pepe? J: Muy bien y ahora el apellido, que por eso lo de Danone. T: pepe... pepe... danone.... danone.... aiiihh! lokito me tienes en una incirtidumbress. J: Haber si quitando algo... DA, DA...damos el premio.
T: aiiihhh!!!! Que ya lo tengo, que el niño me lo ha mirao en la chuleta, Pepe None. J: muy bien, Pepe None. T: E que ponei una pregunta mu despistativas, lokito. J: bien pues no cuelgues que ahora mis compañeros te van ha coger los datos. T: que dice, lokito que te llama dentro de un rato, y el premio que pasa?? J: no quiero decir que.... que.... que viene ahora?. C: pues... Ah!! Ahora vamos a dar paso a un tema musical de Vicki Karr y Ana Gabriel interpretado de una manera algo particular. CANCIÓN (Playback) C: pero que malos son los cuernos eh? Johnny. J: Si Cuco, sobre todo si te los pone tu mejor amigo... C: Perdona. J: la canción digo, es que señoras y señores aquí donde lo ven lo ha dejado hace poco. C: tampoco hace falta que hablemos de nuestras intimidades, porque yo no voy diciendo por ahí que de pequeño tus padres te regalaron una tostadora para que jugases con ella en la bañera..... Bien, cambiando de tercio (Oleeeee!!) J: ya sigo yo, a continuación por fin van a poder descubrir al personaje sorpresa de esta noche en el Club de la Tragedia. CLUB DE LA TRAGEDIA A: Buenas noches y bienvenidos al club de la tragedia, soy Armando desgracia... donde quiera que vaya.