PREGÓN 2007 PREGONERO: Juan Carlos Tirado Carroza “Dr. House y Mrs Risto”
Como punto de partida tenemos dos personajes en su contexto natural trabajando con el símil Mérida (y sus ciudadanos por extensión) = Paciente (Dr. House) y Políticos = Concursantes (Mr. Risto) que irán alternando intervenciones previa metamorfosis de uno a otro, si bien la transformación en sí en susceptible de ser jugada, creo que sería interesante simplificarla para no matar el ritmo. Distinto es que cada personaje se presente con diferentes tempos: Dr. House más vivo, incisivo y flexible y Mr. Risto más recalcitrante, pausado hasta el regocijo. A lo largo del pregón estas transformaciones se irán manchando hasta el enfrentamiento interno entre los dos.
*Propuesta de imagen, vestuario y atrezzo: Dr. House…Barba de tres días, playeras Nike, vaqueros, camisa por fuera y chaqueta sport oscura (bastón, bote de pastillas, dos pelotas- una para perderla- y gorra de NY) Mr. Risto... Idem (gafas, peluca tipo príncipe de Bequelar sin flequillo –habría que ver si al menos en el primer cambio se puede ocultar la peluca dentro de la gorra-, y asiento) Aparece el Dr. House como si entrara en su gabinete de diagnóstico mágico haciendo partícipes a sus colaboradores de un nuevo caso. Excepto en apartes y determinados momentos que requieran refuerzo se mantendrá la distancia con el público, todo lo contrario haremos con Mr. Risto, directo y a la cara. Dr. House: (Enérgico, soltando la parrafada) Paciente de avanzada edad, mujer, responde al nombre de Augusta, y refiere graves problemas circulatorios, esporádicos al principio hasta hacerse crónicos en la actualidad, con presencia de trombos que coinciden sistemáticamente con horas punta en sus principales arterias, provocando crisis de ansiedad y brotes de agresividad. Como consecuencia presenta insuficiencia respiratoria resultando los test de toxicidad positivos por exposición excesiva al monóxido de carbono y al alquitrán a las puertas de las consejerías. (Escéptico) Traqueotomía a la altura de la plaza de toros. Metamorfosis. Mr. Risto: Manolo Gámez. Delegado de obras. Eres como un consolador sin pilas……lento en la ejecución y tremendamente frío en el sentimiento. Estás nominado. Metamorfosis. Dr. House: (Reflexivo) Agárrate los pelos del coño Cameron que esto te va a gustar. Cíclicamente su organismo entra en fases de letargo, a saber, del 6 al 10 de diciembre, del 24 de diciembre al 6 de enero, una semana variable de primavera en la que se reproducen cuadros de sonambulismo procesional, y desde finales de junio hasta el 8 de septiembre. Incluso ha sido inducida al coma durante algunos fines de semana por propia voluntad.
(Aparte: Sí ya sabía yo que las columnitas en mitad de la Plaza de España y las crucecitas en la isla no podían levantar demasiado el ánimo.) Metamorfosis. Mr. Risto: Gloria Constantino. Delegada de festejos. Mucha bombilla, mucha bombilla…..pero ni una sola idea. Estás nominada. (Mudando la voz) Un momento Dr. House. (Con su voz) Gloria una preguntita….habéis acondicionado ya los camerinos del albergue para el concierto del Sabina. Metamorfosis. Dr. House: (Para sí mismo) Este Mr. Risto es gilipollas. La Sra. Augusta adolece puntualmente de pérdidas de memoria, como si le cortaran la luz, provocando serios trastornos a las personas que conviven con ella. (Ácido) Testimonio anexo 1. Anexo 1: << apuntito estuvimos de TENERLE QUE quitar los pipos a las uvas con linternas>>. Foreman ¿qué cojones es esto? ¿Desde cuándo se incluyen testimonios en los informes? Anda tráeme un café, negro de mierda.
(Saca el frasco de pastillas e ingiere una acompañando la salida de Foreman con la vista) Qué susceptible joder, quería decir un café solo, sin leche, de la mierda de máquina del pasillo. A lo que iba, por si fueran pocos síntomas a la Sra. Augusta se le hiela la campanilla todos los finales de año dejando de cumplir en ese preciso momento con las funciones propias de toda campanilla que se precie de ser llamada así. ¿Qué coño …. Metamorfosis. Mr. Risto: Fernando Molina. Concejal de cultura. Todos vosotros sois un producto que antes o después será lanzado al mercado y como tal debéis serviros de los medios de comunicación para que la gente os conozca.
Ahora bien, si hay alguna semana que no sales en la prensa, la radio o la televisión no pasa nada. (Aparte: De hecho cuando sales tampoco pasa nada.)…….. es que por salir eres capaz de montarte una pista de patinaje con la escarcha del congelador de tu casa. Metamorfosis. Dr. House: Se muestra insegura, esquiva, huidiza, hasta paranoica, como si todas las defensas de su organismo se hubieran ido de acampada a jugar a las cartas a las puertas del ayuntamiento y que apatruye la ciudad el chofer del Acedo, que también tiene gorra de plato. Además, y esto es lo más espeluznante, hay indicios de embarazo psicológico. Anexo 2: Aunque ella asegura que <> (Tragando otra pastilla) Se me está pasando el dolor a la otra rodilla. (Cubanito, a Foreman) Ese cafetito sabrosón mi hermano. Metamorfosis. Mr. Risto: Gonzalo García de Blanes. Concejal de seguridad ciudadana. Tengo que decirte que no estás nominado….estás nominadísimo. La idea del cartelito en todos los parques con la pelota, la bicicleta y el perro tachados ¿es tuya o de tu amiga Begoña? Me quieres explicar qué hay que hacer en un parque….¿leer La Capital? (De nuevo hablando consigo mismo) Te quieres esperar, no ves que la gente ha venido a verme a mí. (Recuperando al público) Gonzalo, sigo contigo, sabes como llaman a la policía municipal….Nacho Vidal, porque solamente sabe trabajar jodiendo a los demás. (Para sus adentros) y qué si tú eres médico y debes controlar nuestra mente. También eres un producto de marketing, y por cierto, muy mejorable…….para ser creativo de publicidad deberías esforzarte un poco más. (Reafirmado como Mr. Risto después de un duro forcejeo) Pedro Acedo…...pero hombre, ahora que te habías enterado por qué puerta se entraba al ayuntamiento…….. Floriano. Provocas el mismo efecto que un anuncio en televisión, cuando sales la gente aprovecha para ir a mear o cambia de canal. Se me caen las orejas de oírte. (Entre dientes) Por el cambio ya….a ver si es verdad y te cambian. Luis Valiente. Sigues una semana más en la academia, cruza la pasarela……….
Ángel Calle, calle, por favor calle. Yo veo dos hándicaps importantes. Uno puramente estilístico (refuerzo del índice al labio superior) y el otro de fechas. Si yo fuera tú, propondría que la próxima gala final se celebre el 29 de diciembre, a ver si consigues arañar 100 votos de la resaca de la fiesta del Tiro. Juan Carlos Rodríguez Ibarra. Para mi gusto hubiera sido más digno abandonar la academia antes del nacimiento de Canal Extremadura. Espero que tu sustituto no de tanto la vara. (Una vez más) Te has acojonado con los profesores de la academia nenaza……..quieres sacar ya la pelotita y darnos el diagnóstico de la Augusta……(El Dr. House saca una pelota de goma de bote irregular, la tira y no le vuelve. Saca otra y se la lleva al oído) Dr. House: Está mal follada. No os sonrojéis Cameron, Chase. Tu puedes hacerlo Foreman que no se te nota.
Todo encaja. (En progresión hasta el final) Problemas circulatorios, depresión, perdidas de memoria que la sumen en la más absoluta oscuridad, inseguridad, embarazo psicológico…la Sra. Augusta está mal follada. Chase tranquilízala y dile que su circulación mejorará, que sufre el síndrome p.p., periodo preelectoral, que para mayo fluirá sin problemas, hasta entonces que le eche paciencia, que se tire a la calle y a todo lo que se mueva y para no amargarse que salga los fines de semana a las 6 de la tarde y para cuando cierren los bares le ha dado tiempo a beberse el Guadiana. Foreman métele un supositorio de feromonas en el culo. Qué quieres, tú seguro que aciertas a la primera antes de que se te deshaga en los dedos, Michael Jordan….el puto negro cómo se rebota. Y tú Cameron baja al almacén de mantenimiento a por un raspador de pintor y cuerda para hacer mechas y anímale a hacer ejercicio recogiendo cera del suelo, que se fabrique unas velitas y que llene su casa de luz. Y que cante, y que baile, y que se disfrace, y que ¡viva el Carnaval! Foreman “coge aire y al pilón” que “esta plaza no da basto”. Muévete o llamo a “los sureños” y te ponen a recoger algodón. Cameron cuidadito con “los que salen de noche” que van todos de “bohemios”. Y no te rasques “La Marara” que te van a confundir con “los pilinguis” (maricona) Chase, estoy “como tú”, “Loca por el carnaval”, qué “carcajada”, “las tormentillas” y “Las Chiriteras”. Ah, “los que faltaban” guarda la pluma que te están mirando “los del artículo 5º”, “los cazurros romanos” y “los parientes”. No te preocupes chacha si en el fondo somos todas “iguales”… bueno todas no, “La J´otra” es rara. Ay, no “Somos Naide”. (rodilla) “Esto va a ser de la culata”…. (Lucha interna. Saliendo.) House, hay mucha gente ahí fuera deseando perderte de vista……quítate la máscara….te nomino con la esperanza de que el público te expulse…….te voy a meter el bastón ………cojo cabrón…….impotente…….